閃亮的憂鬱婊子

　 
斷斷續續的工作好多年

一直都很害怕沒有工作的自己

因為脫離工作的外衣

我- CHRIS就是個沒有價值的廢材

所以縱使在待業期間，我能做的就是不斷投履歷，也沒想過要改變些什麼，
或是利用時間去做些對自己是真正充實的事情

還記得

年初向前公司丟出辭呈信後，馬上後悔不安的情緒

明明知道那份工作不適合自己，卻因為害怕，所以又留下來

後來離開了，猶記得ＪＵＮ跟我在餐廳說的一句話：ＣＨＲＩＳ～你將來想做什麼？

我帶著剛脫離地獄的輕鬆口吻說：當然是做我最有成就感的採購啊！

ＪＵＮ告訴我，不是在說你將來想做什麼工作啦～除了工作之外，你想做什麼？

其實我一直都想去學服裝設計

但礙於好多好多事

上班一直在加班，所以我去年花大錢去報名的英文課，上不到１２堂
（其實遇到沒有加班時，一下班也想馬上回家休息，也不會去上課）

服裝設計要花很多錢的，現在薪水那麼少，我哪有辦法去上課
（大頭幫我找到社區大學的，但我又嫌離家太遠，隔天上班不方便）

說穿了～我害怕改變

從１７歲開始，就開始在貿商打工當小妹之後

我始終沒有脫離辦公室的生活過

也還記得，有一年，阿咪因為「興趣」這２個字而批評我對人生沒有計劃，沒有憧憬，
他說我做便利商店時還比現在有活力。

當時的我，只覺得他是我最好的朋友，他應該最了解我的狀況才對
怎麼可以在我的傷口上撒鹽，眼淚不停流下來

但那麼多年過去了

現在的我，就好像一直在靠著呼吸器生存的病人

離開病床後，生命就殆盡了。

原來我一直追求的，只是一個空殼

現在想要踏出這個框框，會不會嫌太晚？　會不會太天真？　會不會不習慣？

其實我好害怕

月入沒有３萬的日子，沒有周休２日的職場，沒有別人投以崇拜的眼光（？）　沒有獎金可以揮霍。

如果我只有月入１萬多出頭，只夠支付助貸最低金額與加油、吃飯錢

但能按時的去上英文課，另外學個服裝設計，

能夠隨心所欲的安排生活，做做自己想做的

白天也能帶著ＮＢ去咖啡廳喝杯ＬＡＴＴＥ

半夜不睡覺做著回家作業

這樣的我　

是否還是完整的ＣＨＲＩＳ

這樣的自己

是否還能受大家寵愛

其實我比誰都害怕

在跨出這一步之前

會不會被討厭

會不會被瞧不起

最重要的是

我怕自己適應不了

怕我自己瞧不起自己

怕自己再也無法用薪資大肆揮霍來疼愛自己

怕自己羞於用理直的口吻對朋友說：我現在是在某早餐店兼職（或是在當清潔公司當掃地歐巴桑等其它不是辦公室生活）




但另外一個聲音卻又在提醒自己

不要讓薪資條上的數字，證明你自己生命的價值